冗长岁月里，如果遇到一个人，相看不厌。

每个人年轻的时候，总会因为各种原因爱上另外一个人，或者很多人，但是结婚却多数只能一次，而且竭尽复杂。

我们常常简化了这件本该庄重的事，仅仅因为到了该结婚的年纪，或误认为爱到最后不是分手就必然一起走进婚姻。

直到进了婚姻，才明白，把自己最原始隐蔽的地方日日袒露给另一个人看，不只是袒露自己，还有背后的家庭以及一切社会关系，这有多么考验。

好的婚姻几乎都是一样，夫妻同心，相看不厌。不好的婚姻，却需要启用哲学、生物学、心理学、社会伦理学、两性关系学等多学科知识甚至交叉学科予以分析和解决，如果还是无解，注定分道扬镳，只能启用《婚姻法》。

所以，我们常常爱的是一个人，与之终老的却是另外一个人。这不是悲伤的事，如果可以安好终老，甚至是理性战胜感性的进步表现。

最好的登对即是，我们卸下哪怕以生死相许的爱情，通过理性，客观评估一下双方的契合度值和容忍度分别有多高。如果低到不足以支撑鸡毛蒜皮的琐碎日常，分别再疼，也请忍忍。

虽然谁都不以感情为生，但是生活中离自己最近的那个人，影响力几乎辐射了我们人生的全部，财富，效率，心情，容貌，甚至孩子。

真正的门当户对很重要。

小L有天推荐一篇文章给我看，题目是《有些婆媳关系，根本不需要修行》，因为她看得特别感同身受。

文章里写道，婆婆并不是十恶不赦的坏婆婆，丈夫也还是自己当初中意的模样，但是只要那对母子生活在一个屋檐下，变了味道的亲子关系，让正常的人都变得面目可疑起来。

婆婆一来，好像整个家里，只有作者是个外人，沙发上没有她的位置，饭桌上没有她说话的机会，连丈夫进自己的房间都像是来偷情的，口头禅是“妈妈会不高兴”。

小L说自己的生活情形还没有糟糕到那个程度，但是丈夫对于自己妈妈的各类奇怪要求有求必应，令她怎么开导自己，都不能对此体谅。

小L的婆婆从小是家里长女，负责所有舅舅和姨妈的嫁娶生养之类的大事，不但自己省吃俭用，承担了娘家大家庭中多半的迎来送往，等到小L老公工作和结婚后，她还常常带着老家亲戚驻扎在儿子儿媳妇家，房间住满了，客厅里打地铺，有时半夜起来上厕所，看着满屋子横竖交叉的人，觉得应该将一泡尿憋回去更为妥当。

小L的婆婆就此连连表示，他们可以将就的，但是好像没有问过儿媳妇能不能将就。

小L说如果她也来自于那种家庭伦理感特别深的家庭，对亲朋好友和街坊邻居都怀有吃住共享的道义与责任，可能她也不至于在家里住满亲戚的时候，跟老公撕破脸大吵一架，看着曾经深爱的人，被逼得好像快哭出来的样子，既心疼，又绝望。

为这样的事，他们的不知道吵了多少次，感情一度降到冰点。小L说从来没有怀疑过的爱情，竟然就被一屋子亲戚给反向论证了。

虽然理念先进的人都在大谈私人空间和边界问题，可是我依然认为很多事没有绝对的对错，只是夫妇之间对此抱有的态度如何。如果双方都爱热闹，一屋子的人也没什么不妥。

小A当年遇见老公，两人即刻双双沉陷，但是婚后生活得并不如预期中的幸福。

因为在他们的性格特质中，是截然相反的一对，差异大到当孩子问出一个问题时，他们对此的回应从来是不约而同的南辕北辙。

小A脾气相对温软，丈夫暴烈，两人相互觉得对方的处事方式漏洞百出，像个笑话。为了证明自己不是个笑话，小A的眉眼旁也渐渐多出一些计较与不和善，至少在夫妻之间吵架时，竭尽所能地不能让了半分。

不合适的婚姻，其实谁都没有错，可小A就是忍不住埋怨丈夫，甚至恨当年被爱冲昏了头脑的自己。有时看见丈夫跟孩子发脾气，她觉得自己不理性的选择，不仅折损了自己的幸福，还连累了孩子。

小A即将走进婚姻前，其实是有过顾虑的，但是因为除了脾气之外的所有，都是极喜欢的，而且从表面上看来，两个人的成长背景和家庭环境都非常相近，比起门第悬殊极大的夫妻，磨合的成本应该更低。

可是门第仅靠硬件是不够的，还有彼此家庭中的相处模式，对待人事的态度和方式，之类的软件。甚至有经验的前辈会跟年轻女孩子说，要注意看看未来公公是怎么对待未来婆婆的，那里面暗含着你们的未来。

同理，男孩在准备咬牙交付自己的时候，常常也要测试一下自己，对于即将成为自己丈母娘的那个人，自己有多少忍耐力。常常，那个年长女性的身上，有妻子不久之后的影子。

一个好的婚姻会在夫妇双方身上留痕。在温暖的关系中，两人同心协力，气质安定，而不是让身处其中的人，不断懊恼，反省，归纳，总结，假设好的婚姻应当什么样子，又应如何建设一段好关系。

享受幸福的人，几乎什么都不想，因为他们正身处幸福之中，无需努力，即可得。真正的门当户对，给这种幸运和收益，贡献了极大的一份力。