当婚姻的爱情消退，生活琐碎占据家庭生活，夫妻间矛盾开始爆发，变得剑弩拔张。
这时候，你开始感觉疲惫：又来了，怎么老是这样？
吵架的丑陋嘴脸让你开始质问为什么会变成这样子，你坐下仔细想一想我或许会发现：其实矛盾一直存在，争吵的焦点似乎也总是那几个，从小问题一直积累像滚雪球一样越滚越大，但是争吵的问题始终都没有被被很好地解决过。
关于去逛商场还是在家打游戏，每次都争得是面红耳赤；
关于谁做饭谁洗碗，每次也争的不可开交；
关于是借给夫妻双方谁的钱，你们曾互相指责否定；
假期时间分配，房子装修过节回谁父母家……
每一个问题似乎都在考验婚姻的坚固度。
而往往小问题是造成婚姻破裂的根据，千里之堤毁于蚁穴、如果最初的问题得不到解决这个问题会一直伤害着婚姻生活。
到那时所以的感情都会变成双方的互相指责：你这里做错了，你那里不好……
很多人都在思考一个问题为什么双方既然选择在一起，为什么会因为芝麻绿豆大的事而争吵，甚至撕破脸皮全然不是当初誓死要在一起的样子，最后甚至会闹到是不是结错婚了的地步。
其实，这些柴米油盐的事，不就是夫妻间的那些事吗？而正是这些事，体现和修炼着夫妻关系。
所谓夫妻冲突，就是指夫妻双方，在同一时间，对同一事物，存在着两种不同
需求，因都想满足各自需求而产生的沟通冲突。尤其现在的年轻人去大城市打拼、安家、巨大的压力更容易产生婚姻的矛盾。
归缘在接受到的咨询中就曾收到这样的问题
丈夫：刘力（化名） 26岁 本科毕业 某企业销售经理
妻子：胡小敏（化名） 25岁 本科毕业 某公司文秘
妻子：我上下班时间有规律，单位不是忙，家里的事基本都是我来。近一年丈夫工作忙，常常不能按时回家。回到家吃完饭就看电视或上网。对于这些我比较烦，认为丈夫不再爱我了。在沟通中经常冷言冷语，现在感觉和妻子的距离越来越远。感觉自己背井离乡所追求的幸福，竟然是这样的，很伤感。
丈夫：我们是在大学期间恋爱，我们俩家都在外地，毕业后分配在北京，离开家乡在京工作都很不容易 。婚后，我一直努力工作，希望干出些成绩，为了自己家能有所发展，就要比别人付出更多的辛苦。可是妻子现在提出分开一段时间，我理解就是离婚，当时感到非常恐惧，想努力修复两人的关系，可是关系越来越差，经常吵架。后来觉得妻子提出来不如我自己提这样还有些面子。现在我也无心工作，睡眠也不好，非常苦恼。
归缘专家咨询：
在辅导中了解到，近半年夫妻越来越话不投机，丈夫每天吃完饭看电视或上网，都是在回避和妻子发生矛盾。妻子希望和丈夫亲亲密密、聊聊天，可是在她发出邀请的时候，表达出来的意思，丈夫却感受到的是言语伤害，令他很不愉快。在辅导中夫妻的对话明显感觉到妻子是在向丈夫撒娇，丈夫却毫无察觉，一味的在埋怨妻子说这样绝情的话。使妻子很失望、很伤感。
咨询师分析，这对小夫妻的矛盾出在两个方面：第一个是丈夫忙于工作，忽略了家庭生活，和夫妻感情的交流；第二是妻子在和丈夫交流时，没有直接表达自己的意思，而是说反话刺激丈夫，他认为丈夫应该能听懂。但是，男女有别，况且还有个体差异，当一个人把话说得很直接的时候，还会有人误解呢，更何况听到的是反话，就更难理解了。
那么，有哪些方法可以将矛盾化解呢？
1.意识到亲密关系里的“我们”是一个共同体。
在步入婚姻的殿堂后，夫妻双方就成为了一个共同体，而不再是两个单独的个体。
在亲密关系里，其实是三个系统的：我，你，我们。如果只看到前两个，在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益。
但是如果把“我们”这个元素加进来后我们再处理问题就会更容易去体谅对方。
我们的目标，是让“我们”这个共同体加分，而不是让你减分来换取我加分。
2.学会将人和事进行区分。
冲突产生的时候，最怕事情和人一起否定。
丈夫做错了一件事情或没挣到钱，妻子就会否定他之前做的全部：你这个人真没用。妻子在家做家务，也会被丈夫指责：你怎么连家务事都做不好。
有时候我们明明在说一件事情，可是对方却感觉到了他的人被否定了。和谐的家庭要学会将事情和人区分开来。我们在一起对某个事情有了不同的态度，但是我们只针对事情，没有忽略掉爱。
我认为这个事情你做错了，应该这样做，但是我爱你这个人。健康的关系里，他们能带着爱去解决问题，而不是带着情绪发泄到对方身上。
3.彼此相互学习。
当妻子想在周末一起去看话剧，而丈夫想一起去看球赛的时候，不要急着要求对方顺从自己。
其中一方就可以试着去了解下对方的领域，正好身边有个专家，可以学习到更多额外的东西，丰富了自己的世界。也了解了对方的世界，产生了更多共同的话题，关系自然就更亲密了。
爱尔兰著名作家萧伯纳曾说：
倘若你有一个苹果，我也有一个苹果，我们彼此交换一下，我们仍然是各有一个苹果；倘若你有一种思想，我也有一种思想，我们彼此交流，那么我们每个人将有两种思想。
夫妻关系也是这样，彼此理解，彼此体谅和互相学习，婚姻关系当然会越来越好。作者：三芈